你的家里，誰做家務？
別小看這件事，家務的分配已經成為現代家庭里重要的矛盾之一；
2018年，浙江全省的失婚糾紛案共有近5萬，其中有34.12%因生活瑣碎而造成。
也就是說，每3對夫妻失婚，就有1對是因為家中的各種雜事。
其實，一段婚姻好不好，看你跟伴侶的家務分配，就知道了。
那麼怎樣的家務分配，才是好的親密關系呢？
先看4個故事，再來探討該怎麼辦。
「家務，不應該就是女人來做嗎？」
小余是一名家庭主婦，自從生娃后，每天把精力投入到家務活當中。
她把家打理得條理有序，柜子桌子從不積灰，換季衣服都幫老公買好。老公回家時，總能吃上香噴噴熱乎乎的飯菜。
小余的老公一天到晚在外奔波，有時應酬到很晚，很少顧家里事。
本來，小余覺得這樣「男主外、女主內」挺好的。
直到兩個月前，小余感染新冠而肌肉酸痛，完全干不了活。
起初，她希望老公體恤自己，照顧好女兒做點家務。
但老公十分委屈地說：「我在外面掙錢，哪還有心思忙家里的事？家里就靠你了。」
聽了這番話，小余只好把苦往心里吞。她一邊戴著口罩做家務，一邊照顧自己和女兒。
然而沒多久，輪到老公感染新冠了。他并沒有堅持上班，每天躺在家里，讓小余斟茶遞水，喂藥護理。
小余為此感到生氣：「我生病了，都自個兒撐著做家務！你這大男人的，怎麼還要我照顧？」
老公卻說：「我要趕快好起來，才能工作啊……再說，做家務、照顧老公孩子，不應該是你身為女人做的嗎？」
那一刻，小余挺失望的。
她覺得，自己和老公都在為這個家付出。當老公累了，自己百般照顧；自己累了，為什麼卻得不到照顧呢？
生活中，很多家庭都是這樣的「一方主外、一方主內」模式。
婚姻不是職場，當責任被完全劃分，夫妻雙方間形成了一條涇渭分明的「分工線」時，也就失去了相互依托的包容與溫情。
最終，感情只能被互不理解的浪潮淹沒。
「你看，這點家務你都做不好」
小雯也是一名家庭主婦。但她比較幸福，有一個會掙錢又顧家的老公。
在結婚時，老公就承諾：無論在外多忙，他回到家也得干家務，千萬不能讓愛妻熬成「老阿姨」。
可是結婚一年后，老公的工作越來越忙，很少有精力兼顧家務，所以不再那麼精細體貼，比如剛洗完的碗筷，都是隨意放在一旁。
這在小雯看來，卻十分糟心：
打開冰箱，食材都是亂塞亂放；
在飯桌放東西，桌面還有水漬；
衣柜里的衣服，都是簡單堆疊而不整齊……
盡管老公承擔了大多的家務，然而在小雯眼中，老公做得不夠好的地方越來越多。
有時她提醒他，老公就說：「哎，我真兼顧不來，將就著吧。」
小雯心想：一個男人的心里有沒有這個家，看他做家務的心思就知道。可現在，老公顯然越來越不在乎這個家了。
每次老公打掃完，小雯就說：「哎呀，桌子都沒擦干凈，墻角還有灰塵……」
有一次，老公趕著出門，將她的羊毛衣放進洗衣機，她終于忍不住：「你看，這點家務你都做不好！」
老公撇下一句：「我又上班又做家務，你還成天抱怨我做不好，以后我不管了！」匆匆關上門。
小雯不明白，明明是丈夫說話不算數，變得越來越不顧家，怎麼還是自己抱怨的問題了？于是，她在沙發上鉆牛角尖生悶氣。
很多人也像小雯一樣，對伴侶有一些要求，并且通過它來感受到伴侶對自己的愛。
然而，當我們要求越來越苛刻，就會讓關系變質：一方在付出、一方卻在指責。
這也是心理學上說的「習得性無助」：
當你很積極做一件事，但聽到別人只說些難聽的話，就會因此只看見自己差的一面，最后失去了干活的動力。
這也是小雯老公「變心」的原因。
關系中，誰愿意做既在付出、又承受要求的那一個呢？
「我是做不好，下次別讓我來！」
阿偉和瑩瑩都是上班族，所以家務是輪流做的，一開始說好誰也不許偷懶。
最初兩人分工清楚，各自都默契配合。
但有一次阿偉值日，原本吃完飯后他洗碗的，但他打算先出去找朋友玩，回來再洗。
瑩瑩想，等老公回來都很晚了，于是她貼心地幫老公做家務。夜晚阿偉回到家，發現妻子會幫忙兜底，還沒有怨言，他開始打「小算盤」。
那之后，阿偉做家務有些敷衍，但瑩瑩以為丈夫無心出錯，只是偶爾沒注意。最終任勞任怨地幫忙收拾。
有一天，瑩瑩在痛經的情況下，還要在陽台外吹風晾衣服，而阿偉卻躺在沙發上。
瑩瑩有些生氣說：「你現在家務越來越做不好了，只會偷懶……」
阿偉卻過分地說：「我就是做不好，下次別讓我來！」
瑩瑩心想：我這麼耐心容忍丈夫，默默付出，為什麼反而承擔太多、越來越累呢？
瑩瑩這樣的「好妻子」，我們身邊很常見。
因為在一段關系里，如果一個人承擔太多，就會越做越多，而另一方開始放松，越來越不再干好本該的事。
心理學上這叫「馬太效應」，指的是「強者越強、弱者越弱」的意思。
這也是最累的付出模式：一方過于負責，另一方就會敷衍，故意沒做好，逃避責任。
不僅僅是做家務，有時候我們管孩子、丈夫等越來越多時，都會導致如此。
所以在一個家里，如果你感到累，就要開始察覺：我是不是替丈夫、孩子兜底太多？
「你看這個家，都是我在付出」
萍萍是個女強人，無論工作還是家務都十分積極。
老公阿奇是佛系男孩，花很多時間在釣魚愛好上。
一開始兩人相處不覺得有問題，各自舒服就行。
但結婚2年，阿奇只是偶爾做做家務，每天下班后最大興趣是外出釣魚。而萍萍活得像一根緊繃的弦，回到家還要忙工作。
有一次，萍萍在沙發上抱著電腦加班實在太累了，于是叫阿奇洗一洗衣服，拖地。
阿奇卻說：「這些家務又不急，明天再弄唄。」
萍萍有些氣憤了，她想：憑什麼自己手忙腳亂，老公卻優哉游哉，還推脫家務？
于是說：「你看這個家都是我在付出，你就只會釣魚！」
阿奇越是一臉不在乎，這更激起萍萍的不滿，兩人吵得越來越厲害。
最終阿奇丟下一句：「你要這麼比，這個家也沒意思了！」
萍萍頓時感到疑惑：我只是想說自己付出太多，希望他也體貼我、付出多一些，難道有錯麼？
其實，萍萍的本意是正常的。
但問題在于，當她以「比較」的形式來要求伴侶多一些付出，其中的性質就變成了：在這個家里，我權力比你大，你要聽我的。
這時候家庭就成了權力的競技場，而不是關系的避風港。這也是最傷人的付出模式。
所以心理學上常常說，不要將權力帶回家。
當我們聽見有人說「你看看我付出了多少，你呢？」這時候，家都是最傷人的地方。
如何分配家務，
關系中就如何付出
看完4個故事，你有什麼感想？
現實中并不存在一個完美的付出模式。再好的親密關系，都會因為家務而產生些矛盾。
如果你想通過「做家務」這件事，讓雙方都在關系中有良好的付出。
可以試試這些建議：
1、做家務，不要「為」別人做。
我們常常會想：我多做點事，多花點功夫，不都是為了孩子/丈夫好嗎？
但其實也會暗藏著一個念頭：我在替別人做了Ta本該做的那一份付出。
這就好比，我們在關系中成了老公的「家長」，一切替他做好，這反而使他變成了「孩子」。
只有當我們為自己而做家務，不「幫」對方做時，彼此既是平等的，又是各自擔責的。
2、做家務，別太講「要求」，而去「欣賞」。
家務是親密關系的紐帶。
平時，我們跟伴侶已經很少交流了。而通過家務，可以增強彼此連接。
所以，我們不是一定要對方做好，而是夸一夸Ta積極一面，表揚Ta為關系付出。
畢竟在關系的家務里，雙方鼓勵越多，彼此付出才越從心。
3、做家務，「自我負責」就是對關系最大的責任。
落到現實生活中，我們說到做家務，往往都是談誰多誰少。
其實呀，我們主動而用心地做好自己的那一份，就已經是很好的責任了。
比如，
你收拾了你的衣服，剩下交還給伴侶自己做，
你打掃清理房間，但留一半雜活讓伴侶完成，
你照料孩子的飲食，讓玩樂的事情留給伴侶……
這是提醒伴侶做到「自我負責」：我做這些家務，只是家中的「一半」；剩下另一半，交給你來補充完成。
正如日本作家松浦彌太郎說：
「不企圖支配對方，而是選擇相信，投注愛愿，傾注自己的力量去幫忙。」
最終，我們會讓「做家務」這件事，變成一種愛意流動的容器。
策劃 | kiwi
編輯 | 秋秋
