知名女星俞飛鴻在做客《十三邀》時，分享了一個自己的經歷：
「大學的時候，同宿舍的女生生氣，我就想著回來跟她怎麼說，可是她一回來，我卻對她說不出話來。」
本來對室友生氣，這下又氣自己開不了口，急得只能踢自己的臉盆。類似的情況在生活中并不少見：
對老公不做家務感到生氣，卻忍著自己默默把活都干了；
對婆婆介入自己的家庭感到不滿，卻礙于丈夫的面子忍氣吞聲；
很抗拒老闆的加班要求，卻為了保住飯碗只能點頭順從……
其實，這些情況都有一個共同的指向：情緒未能得到完結。
未完結的情緒像一根根暗刺，以更為隱秘的方式影響著我們。
「他是權威，我只能順從」
俞飛鴻則成長于高知家庭，從小就受到極為嚴苛的教育，每天晚上要寫60個毛筆字才能睡覺，父母不許她跟外面「亂七八糟」的人來往。
「在我的印象里，父親這兩個字，是不能有疑問的。在我家每個行為都要很規范。」
因此，她被培養成了一個知書達理、情緒從不外露的乖乖女，她所有的情緒，都會在嚴肅的父母面前戛然而止，從未得到紓解。
隨著成長中交際圈的擴大，俞飛鴻發現有一個問題越來越困擾自己：無法通過語言妥善地表達情緒。
總是像大學那次的經歷一樣，明明被冒犯了邊界很不爽、要發火，長久以來接受的教育卻告訴她：這不對。
導致她整個青春期都過得極其壓抑。
多數時候，我們也像俞飛鴻一樣，聽從父母、師長和社會的教導，在分辨能力尚且不足時，就把權威的教誨一股腦地內化成自己的思維模式。
然而隨著接觸的外部世界逐漸擴大，自我表達的需求愈發強烈，與固有觀念的對沖便會令我們進退兩難。而痛苦產生時也是改變的契機。
北影畢業后，俞飛鴻違背家人意愿做了個決定：放棄令人羨慕的留校任教機會，孤身前往海外留學。
她想嘗試在遠離父母的地方，跳脫出權威的無形掌控，找回表達情緒的自由。
而這一趟尋回之旅，足足用了三年才得以實現。
一次俞飛鴻在過馬路時，余光瞄到一輛車飛速朝她駛來，她本能地快跑了幾步，才避免了被撞飛的悲劇。
「我沖過去踢它的輪胎，然后用我學會的各種英文臟話罵……」
生死關頭，俞飛鴻終于突破自己的壓抑，前所未有地借著臟話表達了憤怒，為多年來乖巧形象下暗藏的負面情緒，做了一次徹底的了結。
曾奇峰老師曾說，情緒有三種表達方式：最好的是用語言表達，中等的用行為表達。而最差的，是用癥狀表達。
亂講臟話固然無禮，但實驗證明，在適當的關頭調動講臟話的能力，可以給予我們充足的勇氣，打破對情緒的壓抑，在重大挑戰上表現更佳。
情緒通過語言表達，尚且可控；若延伸到行為上，身邊的人可能要跟著遭殃。
誰是你情緒的「替罪羊」？
第一次見笑笑，她是腫著眼睛來找我的。
經過聊天后才得知，她的未婚夫近期脾氣越來越暴躁，要麼對她冷暴力，要麼就因為一點小事大發雷霆。
前幾天，半夜十一點多男友被同事扶了回來，一身刺鼻的煙味、酒氣還沾著陌生的香水味。笑笑一邊擔心地把人接過來，一邊忍不住生氣：
「你要是老這樣，以后結婚日子怎麼過？」
誰想到男友一把把她推了個趔趄，指著她鼻子破口大罵：
「不結就不結！你以為你是什麼東西，一個兩個都來對我指指點點！我呸！」邊吼邊把為結婚新買的液晶電視發泄般地砸了個稀巴爛。
笑笑又害怕又不解：為什麼他會變成這樣？
原來，男友自己創業開工作室，近期一個項目的甲方對他的設計方案不滿意，來來回回已經改了有十幾版。
最開始男友還跟笑笑吐槽過：如果按照甲方的要求做，基本等于砸了工作室的招牌。
但不管要求多麼無理，方案遭到怎樣的貶低嘲諷，盡管心中有氣，為了賺錢籌備婚禮，他還是賠著笑臉應承著甲方。只是對笑笑的態度卻越來越失控。
笑笑的男友身上，有著太多人的影子。
在人際關系、職場生活中，碰壁在所難免，我們習慣以隱忍的方式處理。
然而，壓抑的情緒不會消失。
我們可能會像笑笑的男友那樣，把在上司、客戶那里受到的氣，轉移發泄到伴侶、甚至孩子身上；又或是一直壓抑，突然在某天爆發，做出不可控的危險行徑。
如果無法在第一時間與情緒引發者溝通、讓情緒得到完結，那麼身邊親近的人，或許就會成為我們的「情緒替罪羊」。
「查不出病因，在心理咨詢師那兒找到了答案」
笑笑第二次來找到我時，狀態比之前更憔悴了。
她當時出現了嚴重的便秘和胃脹氣，但是去醫院做檢查，卻查不出什麼器質性的問題。
「腸胃科醫生說這個可能是心理毛病，我到底怎麼了？」
因為了解過她的故事，所以這一次很快幫她找出了「癥結」。
笑笑曾經在老家紹興做教師，跟男友四年都是異地戀。
眼看著到了談婚論嫁的年齡，男友以自己的人脈資源都在深圳為由，一定要她過去。為了愛情，笑笑咬咬牙辭掉了穩定的工作，去了深圳。
本以為這是幸福的開始，不曾想男友因為工作上的事，經常朝自己發脾氣，兩個人的關系越來越緊張；而男友的父母嫌棄她學歷不如兒子高、還是外地人，每次見面，話里話外都是嘲諷。
笑笑感到很難過，但想到四年的感情，想到自己放棄了一切跟過來，如今一無所有，就不停地勸自己：
工作幫不上男友，至少別給他添堵；只要自己孝順，總能打動男友爸媽。
她委曲求全，在情緒和行為上極力壓抑自己，卻沒發現，未完結的情緒早已落在她身體里。
我問笑笑，「如果對方真的和你分手，會發生什麼？」
她沉默了好一會兒才說，「我應該不會留在深圳，但也不會回到紹興。我會去杭州，我在那里念的大學，有很多的同學，我可以在那找一份工作。好像，也沒什麼大不了的……」
她驚訝地發現：原來失去這段關系，自己并不會崩潰，世界也不會毀滅。而以前，她所預設的分手結局里，只有自己的痛不欲生。
很多時候，當我們非常害怕失去一段關系，沖突發生時就會自動站隊到妥協的一方，為此壓抑到失去自我，失去了讓情緒自由流動的能力。
而無法釋放、不敢釋放情緒的代價，最終，只能由身體來代償。
讓情緒完結，輕裝前行
成長過程中，我們有無數次情緒未能完結的經歷：來自權威的突然打斷，因恐懼欲言又止、為了人際關系隱忍退讓……
忍一時或許會風平浪靜，但一直忍，無疑會在你的人生某刻掀起滅頂的海嘯。
學會讓情緒完結、跟不斷涌來的情緒說bye bye 尤為必要。這里教大家3個簡單易操作的方法：
1、萊斯特釋放法
如果你時常感到心中郁結，就靜下心來找出那個折磨你的情緒：難過、憤怒、悲傷、恐懼等等，然后依次按照以下步驟跟自己對話：
我能允許這種感覺浮現嗎？是的，我允許。
我能夠釋放這種感覺嗎? 是的，我可以。
我愿意釋放這個感覺嗎? 是的，我愿意。
什麼時候釋放? 就現在。
然后做個深呼吸，將它釋放。這四個問題可以重復練習，直到你感覺到輕松愉快。
2、空椅子技術
情緒產生時，盡量在第一時間與第一人溝通。如果實在礙于各種原因難以啟齒，可以借助空椅技術，回到情境中，為作亂的情緒做個了結：
找一個安全、隱蔽、放松的空間里，面對面放兩把空椅子。一把代表自己，另一把代表想要溝通的角色，然后坐在自己的椅子上，說出那些不敢說的話：
「氣死我了，你為什麼要這樣對我，不能好好說話嗎？」
「你這樣很過分，讓我感到很受傷。」
……
對面的椅子上可以放一個抱枕，生氣時通過捶打的肢體語言，協助你讓情緒釋放得更徹底，傷心時也可以抱著它哭訴。
同時也可以調換位置，把自己想想成對方，換位去思考對方語言、行為的動機。
這種練習會讓我們找回自己內在的力量，看到「比我們更強大之人」的局限，從而收回恐懼，獲得一種更平等且真實的關系。
3、書寫傾訴
害怕失去一段關系，是人格中嬰兒部分的殘余。只有嬰兒，才會恐懼一個人（母親）的離開，因為那會危及自己的生命。
作為成年人，你要相信自己可以依靠個人的力量生存下來。認識到這點，固化的模式就會被松動，改變才有可能發生。
因害怕失去一段關系而壓抑自己時，可以通過給自己寫信的方式，或者找信任的朋友、心理咨詢師，把令你感到不快的部分用文字或語言進行表述澄清。
多問自己幾遍：失去這段關系，我會怎樣？
厘清這段關系的利害，必要時，給的垃圾關系來一場瀟灑的斷舍離也未嘗不可。
重視你的真實感受，時常感受身體向你傳達的信號，情緒若存在，就去表達它，釋放它，完結它，為心減負，然后輕裝前行。
策劃 | 秋秋
編輯 | 六記
