《妻子的浪漫旅行6》里，劉蕓十分委屈地回憶：
「我剛跟鄭鈞在一起時，在車上倆人吵架了，我說妳停車吧，他就真的把車停在路中間讓我下去了，我從凌晨四點走到凌晨六點。」
鄭鈞為了替自己「脫罪」，補了一句：「是她自己拉車門跳下去的。」
評論區的網友，卻對劉蕓更有共鳴：
「誰都有心情不好的時候，想妳哄一下，等半天等來一個‘嗯’，那能不吵嗎？」
其實親密關系里的大動干戈，往往產生于： 一個「不好好聽」，一個「不好好說。」
牛頭不對馬嘴，光是聽和說，都可以變成兩把傷人的利刃。
更有甚者，一句有口無心的話，在親密關系里掀起狂風暴雨。
問題到底出在哪里？
為什麼我們學不會「好好傾聽」？
聽別人說話，其實是一種人人都能做到的正常行為。
但有時候，說的人和聽的人，面對同一句話，卻會產生不同的意思。
這是怎麼回事呢？我講一段對話妳就懂了。
丈夫：「今天真是太忙了，領導讓我跑了三個地方，還都落了空。」妻子：「我今天不累嗎？」丈夫：「我不是這個意思。妳沒懂。」妻子：「妳就只會跟我抱怨，妳有聽懂我說的話了嗎？」丈夫：「妳吃了炸藥了嗎？」
一場夫妻吵架山雨欲來。
是不是有點耳熟？像不像時常發生在我們生活中的場景？
這段對話，是來訪者小晴的真實經歷。
每次溝通，丈夫的語氣和聲調，讓她產生一個感覺：「他在給我壓力，可我不想接受。」
聽久了，心累，人也累。
「他可能只是在正常說話，卻有一股撲面而來的窒息感。」小晴對此也很無奈。
她和丈夫的困境，像極了很多伴侶之間的煩惱：
男友微信回復一個「嗯」，女友琢磨：他是不是在敷衍我？他是不是看我不爽？
丈夫無意說了一句「累」，妻子嘀咕：他是不是厭倦我了？話都不想跟我講？
普普通通的一句話，聽在心里卻變了樣。
這種傾聽時不經意間的「歪曲事實」，其實是典型的「防御式傾聽」。
很多時候，我們都會不小心掉入「防御式傾聽」的坑里。
在小晴身上，我們發現，「防御式傾聽」可以拆解成三個信號。
1、自我辯駁。
小晴發現，每當丈夫把話題指向她，她時常會想「我不是」、「我沒有」。
「孩子今天怎麼沒胃口？」
——「我沒有讓他亂吃啊」；
「沙發是不是該換了，都塌了。」
——「我不是故意把沙發坐塌的。」
這樣的對話，如同在心里設一個「辯論台」，要在每一場溝通中爭個輸贏。
2、回避退縮。
當丈夫刷著手機，對小晴說：「二胎真好玩，妳看這兩個孩子多鬧騰。」
她的內心就像針扎一樣，立刻會說道：
「我可不生。」
「妳不是看過我生大兒子多遭罪嗎，怎麼可以這樣傷害我。」
3、鉆牛角尖，開始在關系里，變得敏感多疑。
「他昨天那句話是不是也在針對我？」
「這好像不是他第一次這樣說了，上個月也說過。」
「剛開始戀愛的時候我們就因為這事吵過。」
……
自我辯駁、回避退縮、敏感多疑，其實是常見的 「防御式傾聽的三大信號」。
然而，信號的出現，卻不是為了防御，而是為了偽裝。
我們偽裝起敏感的內在，偽裝起脆弱的自我，以至于在溝通中，聽不到對方真正想說什麼。
而我們沒辦法好好傾聽，是因為把對自己的不認可，投射到了對方身上，認為對方也不認可自己。
為了隔離這份不認可，我們在內心樹起高墻，扭曲了溝通的模式，成就了溝通中的「說者無心，聽者有意」。
愛人說的話，聽進我們耳里卻成了另外的意思，這不但讓愛人感到很累，也讓我們自己同樣感到疲憊。
當「防御式傾聽」進入我們的親密關系，那便充滿了窒息、攻擊和不安。
一場好好的溝通，也變成了矛盾的源頭。
不好好聽的人，也無法「好好說話」
防御式傾聽發生后，比內心的防御高墻更糟糕的是，激活了自我保護的「利劍」。
這把劍，叫做「習慣性反駁」。
如同我們因為對方的話感到不安、自卑、焦慮，就很容易第一時間反駁回去。
就像，當伴侶說，妳可以多看書，提升自己的時候。
陷入「習慣性反駁」模式的人，就會覺得伴侶是在否定自己，在指責自己是一個沒文化的人，甚至輕視自己。
輕則會為自己解釋，重則否定對方作為一種報復。
本質上，我們是想澄清「我不是這樣的人」。
但因為自卑心理被激活，急于為自己解釋，因此反駁時說的話，往往不太好聽。
在《再見愛人2》中，我們在嘉賓張婉婷的身上，看到了這樣的模式。
丈夫和大家討論演員角色，她覺得丈夫自視甚高，有一種被看不起的感覺。
于是對丈夫說：「妳又沒有功成名就，在這兒侃侃而談什麼？」
丈夫不再說話，她又感到自己被冷落：「妳是一個演員，妳洞察不到我的情緒，妳怎麼演戲？」
頓時，丈夫也不知道，妻子張婉婷這麼大情緒到底哪兒來的。
或許，可以用布萊克曼的一句話來解釋：
「一個不能識別出指向所愛的人的憤怒的人，可能反而會感到強烈的自我憎恨。」
張婉婷的情緒，或許是一種自我憎恨的表現。
她童年坎坷，飽受傷害，每當感到被否定，就會無意識觸發「內在防御模式」。
那些充滿攻擊性的反駁，其實是緩解焦慮不安的應激反應。
她知道這讓自己看起來很不討人喜歡，可還是條件反射用這種方式保護自己。
明明想得到更多愛，卻推著愛人離自己越來越遠。
于是，越反駁，越痛苦。
第四期節目里，沈奕斐和胡彥斌用一句話，精準地形容了張婉婷：
「賣火柴的小女孩，學了《孫子兵法》。」
每當她覺得丈夫傷害到自己了，就用「兵法」來保護自己，反駁她認為的「攻擊」。
最終，讓自己陷入一個情緒的死循環。
張婉婷唯一能想到的和平方式，就只有對丈夫下封口令：「妳別再說話了。」
話沒了，爭吵的確沒了，但愛和關心也沒了。
維持親密關系的意義，也逐漸消退。
其實，防御性傾聽和習慣性反駁，都是我們保護自己的方式。
當一個人被外界激發了不安，無法緩解，這兩種方式，能幫助他保護自己，遠離不安。
但誰都想不到，它對親密關系造成如此惡劣的影響。
或許，伴侶并不想傷害我們，也不想跟我們吵，只是想好好說話。
可是，我們心底的不安，被伴侶的話激活，把它標記成了「傷害」「攻擊」「否定」……
一場普通的聊天，就變成了刺耳的挑剔、傷人的攻擊；
一句正常的表達，就變成了利劍劈在心尖，斗個妳死我活。
結果，親密關系走向下坡，愛隕落，婚姻也只剩冰冷。
如何好好聽、好好說，重建和睦關系？
聽起來，防御式傾聽和習慣性反駁，可真是「害人精」。
但沒了它們，我們的婚姻就能和睦恩愛嗎？
正如作者安娜.弗洛伊德在《自我與防御機制》一書中所說得：
「人是不可能完全沒有防御的。我們能為自己做的，是把低級原始的防御機制，成長稱為高級成熟的防御機制。」
當我們意識到自己在親密關系中，存在不成熟的地方。
最需要做的不是讓它消除，而是使它升華。
為此，首先，妳要行動起來，增強自身的價值感。
正因為自身價值感太低，人才會對外界看法敏感多疑自卑。
我們可以求助專業人士、心理咨詢師，或學習書籍課程，通過向內分析自己，增強自信心。
同時，夫妻溝通過程中，使用一些增強價值感的小動作， 比如：
直視對方眼睛，時而點頭認可，讓對方感到妳很篤定地在傾聽。
然后，學習另一種沒有攻擊性的溝通方式。
當我們用「妳……」開啟話題時，容易因為立場太自我，讓另一半感到攻擊。
因此，不妨把以「妳」為開頭的句子，變成以「我感受到」作為前綴的表達。
舉個例子：
妳看不起我——我覺得受到了忽視；
妳太邋遢了——我不喜歡一地狼藉；
妳真沒用——我感到心里很不安。
這樣一來，對話是不是就溫和多了？
最后，學會使用「旁觀者視角」，讓自己保持冷靜客觀。
當妳在溝通中感到被攻擊時，想象一下：
同樣的場景發生在妳最好的朋友身上，她會理解成攻擊嗎？
同樣的場景被一個陌生人看到了，他會覺得這個丈夫在攻擊妻子嗎？
同樣的場景換個立場，當妳說出那句話時，妳的初衷是攻擊丈夫嗎？
答案，其實很容易想象出來。
要是想象不出來，可以使用重復性傾聽：重復對方話里的重點，精確內容，從而減小誤會。
當我們反復練習這三個方法，慢慢的，低級的防御機制，就會升級成為高級的防御機制。
我們的內在會更加積極、通透、穩定，不再想著「修理另一半」，而是接納全部的自己，也接納親密關系中的矛盾。
那些天雷地火的洶涌爭執，就恢復成為安寧和睦的知冷知熱。
從容去愛，平靜相待。實在錯了，就好聚好散。
用成熟去堆砌關系中相處的點點滴滴，幸福才會像石梯一樣穩固堅硬。
策劃 | 魚甜
編輯 | 秋秋
